les fidéles de Nurgle

sé moi et mes soeur de batail qui venons faire signé des posters car une pureté parèille sa se sanctifie non?

Meuh non, c'est une agence publicitaire qui veut en faire une star de la pub pour Brosses a dent ...desolé.... Ou alors une nouvelle marque de Mr Propre.... chacun sa theorie...


VIVE TERMINUS ET LE TFC

allez vous étes déja mur pour la suite et puis je suis pas cruel!!! enfin pas trop
donc tome V des aventures de TERMINUS , épisode 2, court mais intense
pour ce qui est des suppositions c'était goltof le plus proche quoique la proposition de thomasaurus sur le berzerk en perso récurrant , a creuser....


donc rappel de l'épisode précédent
mais loin d'avoir devant lui un groom, une soubrette, voire un fan transi, TERMINUS se retrouva face à un drôle d'attroupement qui lui fit se mordre les testicules de pas avoir écouter ses copains ( je le refera plus c'est promis!)


Devant lui, se tenait un homme avec un regard perçant et un nez crochu, il n'était pas bien grand ni trop baraqué mais quelque chose lui disait qu'il ne valait mieux pas le sous estimer. Il était accompagné par quelques hommes de mains à la mine patibulaire et d'un scribe dont les appendices cybernétiques cliquetaient. Heum, heum, l'allait falloir jouer serré....
Le type prit la parole :
«  monsieur TERMINUS je présume?
TERMINUS vit la une opportunité et tenta une habile parade
«  non, c'est a coté! »
....et ferma la porte en croisant des doigts.
Mais l'homme était plus rusé qu'il n'y paraissait et ne se laissa pas abusé par la supercherie, il cala un pied entre la porte et le montant, empêchant ainsi la fermeture de celle ci. Celui la TERMINUS sentait bien qu'il allait lui cassait les couilles...

«  dites moi monsieur TERMINUS est ce que vous ne seriez pas en train de me prendre pour un lapin de six semaines?
Moi, mais pas du tout...
ah, alors vous avouez donc être ce monsieur TERMINUS!
A ce stade des négociations TERMINUS pensa qu'il fallait pas trop jouer au con avec le petit bonhomme au nez crochu mais pour sauver la face il rajouta un « p'tet' ben qu'oui! »

bon je sais que cela fait un peu long pour en arriver au fait mais c'est la que l'histoire commence alors réveiller votre voisin parce que si vous chier la suite faudra tout vous retaper...
ca y est tout le monde est prêt alors tout shuss!

Le petit bonhomme esquissa le sourire d'un velociraptor affamé, et poussa TERMINUS à l'intérieur de la chambre... deux de ses hommes de mains forcérent TERMINUS a s'asseoir alors que l'un des appendices cybernétiques du scribe passait la musique de la croisiére s'amuse... TERMINUS était décontenancé...
le petit bonhomme tint alors ce discours...
«  et bien bravo, monsieur TERMINUS suite à une étude très sérieuse de notre apothécarium général sur TERRA PRIMA, je tiens a vous féliciter car c'est votre nom qui est apparut en premier, sur la très sérieuse liste des prétendants au titre de pureté des sacrosaint gènes de notre empereur...et donc je viens vous remettre la médaille des purs...

TERMINUS tenta une nouvelle esquive, il se leva malgré la résistance des deux hommes de main et lanca au petit bonhomme:
« oui c'est ca et bien en fait non j'ai besoin de rien, merci de fermer la porte en sortant et que l'autre type la arrête la musique avant que je lui fasse bouffer la sono...
le petit bonhomme se renfrogna. Il porta la main a son pardessus, la poche intérieure, merde et si ce mec avait un flingue?

mais que va t'il se passer? que va donc sortir de sa poche l'inquisiteur?
quand est ce qu'on mange? et surtout a quel heure?
la tension est insupportable ... la suite vite!!!!

Un bout de papier et un crayon!

encore un adepte du TFC!

Euh... Moi je sais, c'est un appareil photo ca se vends cher des photos de TERMINUS sur la toile. Ou alors pire, il va le............dessiner sur un calepin...
dsl mais la, c'est trop bon, JE VEUX LA SUITE



ALLEZ TERMINUS !!!!!

moi je connai la suite je les eux en avant première grace a ma carte de menbre du TFC!

mais je ne dirai rien na !!!!!!

allez suite et fin terminus V dernier épisode, the last but not the least

rappel de l'épisode précédent
le petit bonhomme se renfrogna. Il porta la main a son pardessus, la poche intérieure, merde et si ce mec avait un flingue?

TADATADA

En fait il en sortit un vieux papier tout bizarre avec dessus l'aigle bicéphale impérial et la photo d'un jeune gonze chevelu qui ne devait pas connaître biactol... un permis de conduire les rhino...
Il tendit le papelard à TERMINUS et annonca fiérement:
- «  attention monsieur TERMINUS savez vous a qui vous avez a faire? Je suis le terrible inquisiteur Maximmillian Hyeronimus Von Kalonn de l'Ordo Hereticus , le fléau des WHITE WOLVES et des BLOOD RAVENS. Et quand je dit que vous avez gagné, c'est que vous avez gagné!donc va falloir m'écouter jusqu'au bout et accepter cette putain de récompense parce que je me suis pas tapé le voyage jusqu'à ce coin paumé de la galaxie pour des prunes! Pigé?




Sur ce TERMINUS rétorqua : « ok ok faut pas vous énérvez, mais dites moi c'est vraiment vous sur la photo la ? »
«  ouais c'est moi mais la j'étais jeune et .... mais d'abord qu'est ce que ca vient faire dans la conversation? »
«  non rien en effet » rétorqua TERMINUS  « mais y'a quand même un probléme... »
« ah ouais et lequel? »
«  et ben c'est que moi, ma légion d'origine ben c'est la Death Guard et vous nous avez tous excommunier y'a dix milles ans pour une béte histoire d'hérésie... »
l'inquisiteur et ses sbires regardérent TERMINUS avec des yeux ronds et puis éclatérent de rire...

«  de la Death Guard, trop fort celle la c'est la meilleure de la semaine...
«  non mais je vous jure, OK, monsieur l'inquisisteur les apparences sont contre moi mais je vous jure qu'avant le tome 1 de mes propres aventures ( à lire à loisir sur ce forum) et bien j'étais un repoussant marine de la peste...
voilà c'est ca, trop tordant ce TERMINUS....

Sur ce, le regard de l'inquisiteur se fit plus alerte, plus perçant , un peu comme s'il fixait quelque chose....
TERMINUS tourna la tête pour voir ce que le petit bonhomme regardait...

L'inquisiteur avait repéré Robert, le nurgling domestique de GLAVIOS ( l'un des membres de l'escouade de TERMINUS, et hop encore un nom, plus que trois et j'ai toute l'escouade...)

Prestement l'inquisiteur franchit les quelques mètres le séparant du petit démon, et d'un seul coup, d'un seul, il écrabouilla la bestiole avec la pointe de son talon ferré, ce qui laissa une drôle de trace sur la botte et qui engendrera l'effet secondaire de jeter le tapis devenu irratrapable...

TERMINUS abasourdit par l'acte de pure cruauté qui venait de se dérouler devant ses yeux, en resta sur le cul... et l'inquisiteur rajouta : « heureusement que je l'ai eu, ces petites saloperies ca se met partout et après on peut plus s'en défaire... » ce à quoi les applaudissement de ses sbires firent écho...

Alerté par les applaudissements et étant donné que le pack de biére qu'ils se tapaient était terminé, les potes a TERMINUS sortirent de la piéce d'a coté pour tomber sur la scéne du crime....
GLAVIOS fut drolement choqué par tout ca et hoqueta un : «  mais, mais... c'est mon robert ca.... je venais juste de lui apprendre a ramener mes pantoufles....snif »

TERMINUS montra du doigt l'inquisiteur et dit « c'est lui ce gros dégueulasse, c'est lui qui l'a buté au gros Robert.... »
les copains de TERMINUS très énervé voulurent choper l'inquisiteur....

Dans la cohue qui s'ensuivit, les sbires de l'inquisiteur, se prirent une raclée mémorable à coup de canette de biére vide, et le tout avec un fond musical de la croisière s'amuse....mais de l'inquisiteur lui même plus aucune trace...
juste un rire sadique dans les profondeurs de la nuit faisait la sinistre prévision suivante:  « je reevieeeendrais et faudra bien qu'il l'accepte sa médaille, au nom de l'empereur mais dans une autre aventure de TERMINUS le sain.... »

profites-en bien de ton inquisiteur parce que si la death guard ne s'en occupe pas presto, je pense que le coin de la galaxie où se trouve les Whites wolves (d'ailleurs je préfère "la Grande Compagnie du Loup Blanc") va lui être désagréable.


Non mais


Anonyme



Question : elles étaient comment les armures de la death guard avant de pourrir?

L'endurance de Terminus doit aussi avoir diminué, non?
Et celle de l'inquisiteur ne doit pas être supérieure à 3. Les baffes lui feront plus mal.

alors les armures de la death guard avant de pourir était blanches d'ou la jolie couleur de l'armure de TERMINUS

quand a l'endurance de TERMINUS ou celle de l'inquisiteur, ce sont des conditions techniques qui n'entre pas en compte dans une magnifique oeuvre littéraire comme la saga de TERMINUS le sain

pour ce qui est des baffes dans le visage de l'inquisiteur, vous avez la porte ouverte mais sachez que tant que vous aurez rien écrit sur son sort, il continuera a nuire...

alors sortez vos plumes

les grands actes de se magnifique inquisiteur de l'ordo hereticus acompagné de soeur Elisabetha et de ses copines les soeur de bataille serons relaté si j'ai de l' inspiration.
Donc à bientôt peut-ètre.

vive le TFC et sa sainteté TERMINUS le propre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

figpas a écrit:

quand a l'endurance de TERMINUS ou celle de l'inquisiteur, ce sont des conditions techniques qui n'entre pas en compte dans une magnifique oeuvre littéraire comme la saga de TERMINUS le sain

pour ce qui est des baffes dans le visage de l'inquisiteur, vous avez la porte ouverte mais sachez que tant que vous aurez rien écrit sur son sort, il continuera a nuire...

alors sortez vos plumes

Je sais que ça n'a rien à voir l'endurance dans une oeuvre littéraire. Je sais. Mais je me renseignais juste au cas où tu les fasses venir un jour sur une table. Surtout l'inquisiteur.

Terminus, on n'a aucune chance, je suis sûr qu'il n'a qu'un point de vie, mais il est certainement comme celui de Croc le Bô : indestructible.
Et puis celui qui lui tire dessus prend tout son Fan Club sur la tronche.
Je vois d'ici le drame : Un chapitre Space Marine éradiqué par des million de fous fanatiques venus des confins de la galaxie à cause d'une escarmouche malheureuse avec les forces de Nurggle. Fallait pas tirer sur celui là.

Comme tu le devines, mon but pour contrer l'inquisiteur, c'était pas de sortir ma plume (d'où ? d'ailleurs) mais bien un predator annihilator.


Anonyme

perso je suis fan du pilote de rhino ....
et membre d'honneur du TFC avec une carte prenium qui brille la nuit et tout et tout....et même les stickers pour le frigo à bière à squig sinon terminus forever et vive les rhino au chenille chromés

Je me permé de pénétré dans les sombres rouages de la geste de TREMINUS pour mon plaisir et le votre j'espère!!!!


rappel des faits:

Le pauvre inquisiteur Maximmillian hyeronimus von kalonn prit sur le fait par les potes de Terminus "le sain" (quel horreur de veritable marines de la peste, tout en dégoulinure, et en odeur ,beurkk!) n'eut que la possibilité de fuir pour sauvé sa vie.

Nous le retrouvons donc dans sa chambre, dans un hotel proche de celui de Terminus, roulé en boule sur son lit un nounourse dans les bras.
il pleurniché:"je l'aurai....snif...se Terminus....snif,snif.....l'EMPEREUR et avec moi....snif,snif,snif... .

C'est à se moment la que deux hommes de la suite inquisitoriale arrivèrent salement amoché mais vivent. Bob le garde impériale vétéran arboré un visage ensanglanté du fait de plusieurs canettes de bières éclaté sur la tronche. Et Igor le pénitent, qui lui, sourié de toute ses dents, dans une expression d'extase. Son corps était couvert de bleus et de mertrissures et il répétait sens s'arrété: "ENCORE! ENCORE!....".

JE SAIS! cria l'inquisiteur Maximmillian hyeronimus von kalonn, en se relevant brusquement.
" Il faut sauvé Terminus!"
"Pure comme il les, il ne peut qu'ètre retenu contre son grée, par c'est infame bon pour le bûché de chaotique ( beurkkkkk!!!!!!!!!!!!!).
Il n'osait pas me le dire voilà tous.
Je ne peut pas laisser se brave et beau Terminus ètre souillé par l'ignominie du chaos, NON il ne faut pas."

L'inquisiteur Maximmillian hyeronimus von kalonn était bien désidé à récupérer Terminus, et la force était peut ètre le moyen d'y parvenir.
Donc il prit contacte avec Soeur Elisabetha qui était la en vacanse forcé (oui elles aussi! ) avec son escouade de soeur de bataille du couvent de la rose blanche(pour une sale histoire de coucherie en groupe dans les douche du couvent, mais c'est une autre histoire.).

Maximmillian avait un plan.
(il l'aura sa récommense pu.... de mer.... de BORD...... de DI..... .)

A toi figpas !!!!!!

ah bon alors si j'ai bien compris je dois me laisser guider par ce que tu as ecrit

bon, y'a plein de nouveau perso et tout et tout alors va falloir me laisser un peu de temps, mais le style global est respécté alors je vais m'y coller

restez donc a l'afut.....

AH ET SINON COMME KASITS, QUEL EST LE PERSO DE LA SAGA DE TERMINUS QUE VOUS PREFEREZ?

figpas a écrit:

AH ET SINON COMME KASITS, QUEL EST LE PERSO DE LA SAGA DE TERMINUS QUE VOUS PREFEREZ?

Pour moi c'est le berserk de khorne abasourdie par des hpmme dame qui jouent de la guitare électrique (ou une rave partie je sais plus)......qui sait figpas, tu pourrai peut etre le rencontrer sur une table de jeu.......et là il prendra sa vengeance sur terminus pour lui avoir piquer sa place lords de l'invocation......

étant adhérant tu TFC le perso le mieux c'est le seul l'unique le pure le défunt ROBERT (le nurgling) ou alors Terminus!!!!!!!!

allez je m'y colle, TERMINUS tome VI, épisode 1 (un gros épisode mais un épisode quand même...)

rappel des faits selon GOLTOF en résumé:

Le pauvre inquisiteur Maximmillian hyeronimus von kalonn prit sur le fait par les potes de Terminus "le sain"n'eut que la possibilité de fuir pour sauver sa vie.
Nous le retrouvons donc dans sa chambre, dans un hotel proche de celui de Terminus, rouler en boule sur son lit un nounours dans les bras.
JE SAIS! cria l'inquisiteur en se relevant brusquement.
" Il faut sauver Terminus!"
"Pur comme il l’est, il ne peut qu'ètre retenu contre son gré …
Je ne peut pas laisser ce brave Terminus être souillé par l'ignominie du chaos .
L'inquisiteur était bien décidé à récupérer Terminus, et la force était peut ètre le moyen d'y parvenir. Donc il prit contact avec Soeur Elisabetha …

donc fans adorés de la saga de TERMINUS le « sain », tu es devant le tome VI des aventures de ton héros préféré, celui dans lequel, partit chercher un ouvrage pour regagner les faveurs de son dieu, il fut victime d’une tentative d’enlévement par un malintentionné….
Attention ca commence…

Quelque part dans l’œil de la terreur a bord du croiseur TERRIFICUM SANCTUARIS de la BLACK LEGION …


TERMINUS et ses potes étaient montés dans le vaisseau pour participer à la croisade noire du seigneur VALIUM, un puissant sorcier aux ordres du grand ABBADON …

La croisade par elle-même TERMINUS s’en tapait, mais PERLOUSE (un des p’tits gars de son escouade, ca va ca va les noms on commence a presque tous les avoir…) avait entendu parler ( c’est fou toutes ces rumeurs ! ) d’un ouvrage écrit par le Grand Poucrarque (voir le tome II ) pendant qu’il était jeune, et qui s’intitulait « Comment Rester Crade… »
Vu que personne avait d’autres idées fallait tenter de remonter la piste mais ce bouquin se trouvait sur une planéte paumée aux abords de l’œil de la terreur, comment y parvenir ? heureusement que le seigneur VALIUM avait lancé sa croisade et que celle-ci passait par la planéte ou se trouvait l’unique volume du très demandé ouvrage…engagez vous qu’ils disaient…ni une ni deux ce fut fait….
Donc TERMINUS et ses potes venaient de se farcir le discours soit disant motivant du seigneur VALIUM et tous avaient les yeux lourds et une furieuse envie de bailler… conscients du manque de tact de l’acte, ils se retenaient mais l’effet secondaire du discours de VALIUM avait un peu de mal a passer…
Soudain TERMINUS entendit VALIUM parler des récompenses, et du comment les p’tits gars qui le suivaient aller se partager tout ca…
Il osa un doigt timide (en l’air, bien entendu ) et VALIUM s’en apercut. Le seigneur du chaos dit alors UN oouui ?
TERMINUS dit : « nous tout les trucs qu’on va piller ca nous intérresse pas, ce qu’on voudrait c’est juste un p’tit livre qui se trouverait sur la premiére planéte qu’on est censé traverser… »
Le seigneur rétorqua : « quoi ? NON MAIS DITES DONC ! qu’est ce que c’est que cette insolence tu auras ce qu’on te donneras et puis c’est tout ! »
TERMINUS dit « bon OK dans ce cas, z’avez qu’a nous débarquer ici ! »
Le seigneur VALIUM s’exclaffa et annonca « et penses tu que la perte d’une petite escouade de la death guard va entraver mes plans machiavéliques ( avez-vous remarquez que les plans de tout les méchants sont forcément machiavéliques ?) »
TERMINUS annonca alors « de mon escouade peut etre pas, mais de nous TOUS… »
C’est alors que tout les noise marines a bord du croiseur se mirent à scander un TFC ! TFC ! TFC ! le bouquin pour TERMINUS ou alors on vient pas !!!…
Un peu sur le cul, le seigneur VALIUM fut obliger d’accéder à la requete de TERMINUS , ce qui déclencha une vague d’allégresse peu commune et même qu’un noise marine un peu déjanté fit un solo avec son éclateur sonique et qu’on dut évacuer pour réparer les dégats…

Quelques part ailleurs ( je crois bien que c’est encore sur TATAOUINE les eaux) dans un hotel miteux ….

Le scribe frappa à la porte de l’inquisiteur .
La voix de l’inquisiteur retentit de derrière la porte : « si c’est pas l’ami ricoret ca va chiez pour tes miches !!! »
Le scribe déglutit bruyamment puis se lanca : « euh, monsieur on a retrouver la trace de TERMINUS ». Sur ce la porte s’ouvrit avec fracas et l’inquisiteur attrappa le scribe par le col. Ses yeux étaient fous, mais l’espoir lui était revenu…

PLUS TARD

L’inquisiteur frappa à la porte de Sœur Elisabetha et comme elle mettait un peu de temps à répondre il décida d’enfoncer la porte avec son épaule juste au cas ou il lui serait arriver une bricole…
L’inquisiteur fut surpris de trouver Elisabetha couchée en pleine après midi … elle devait avoir chaud car ses joues étaient toutes rosées…il lui demanda si ca allait et elle lui répondit que oui, alors il s’aperçut que le rideau avait des pieds ( ?) à moins qu’un individu se soit caché derrière le dit rideau ( ?). il fallait qu’il se rende compte alors il avança vers le rideau et trébucha sur un string en plastacier, étonné il regarda Elisabetha qui lui dit que c’était a elle et qu’elle était désolée… il se releva et se re dirigea vers le rideau , il trébucha encore mais sur un pare choc géant avec des boney M ( BAAAAAbylone ….), très énervé il le repoussa du plat de sa main, se releva et tira le rideau…derrière il y avait BOB, le garde impérial vétéran qui l’accompagnait, il ne portait pas son uniforme, en fait il ne portait rien du tout… il regardait l’inquisiteur avec un sourire crispé ….
Il prit la parole : « sinon sa biche ? msieur l’inquisiteur ? »
L’inquisiteur posa l’implacable question : « qu’est ce que tu fous la ? »
Bob dit « en fait je viens réparer le rideau, il a un probléme de … euh … tringle »
« - et tu fais ca a poil ?
- ben j’avais chaud ! »

Encore plus tard dans un vaisseau de l’inquisition

l’inquisiteur maugréait… Sœur Elisabetha et ses copines ( et n’oubliez pas que si les copains partagent le pain, les copines…) étaient en armure énergétique et arboraient de menacants bolters , les sbires de l’inquisiteur étaient la aussi, BOB, en uniforme cette fois, avec son lance flamme, et IGOR aussi avec son eviscérator et le scribe….tous étaient sur le pied de guerre …
Assis sur le siége du copilote, l’inquisiteur manipulait une médaille bizarre et annonça à son nounours que cette fois ci il allait l’avoir… derrière lui, BOB fit un signe à Elisabetha et les deux partirent réparer le rideau des toilettes du vaisseau…


Vous voulez la suite de ce magnifique épisode ben va falloir patienter parce que cette fois ci je vous l’ai couper qu’en deux morceaux, donc restez vigilants pour la suite et fin de l’enlévement de TERMINUS.

Faudrait dire à l'adeptus mechanicus que les tringles de rideaux ne sont pas très fiable si il faut un couple pour les réparer tout le temps ....

M'est avis que ce cher bob est un adepte du bricolage...toujours le premier quand il s'agit de donner un coup de...tournevis!!

Alors voila bon , ca c’est la suite et la fin de l’épisode VI de la saga de TERMINUS, j’espère avoir fait honneur aux PNJ de GOLTOF, et j’avoue que l’expérience m’as plutôt amusée et si d’autres se sentent le coup de me mettre au défi comme GOLTOF l’a fait et ben jetez vous a l’eau, vous allez bien vous rendre compte qu’écrire des bêtises c’est plus facile qu’il n’y parait…bon alors la suite…


Donc nous retrouvons nos héros tout pourris sur la planète PETAOUCHNOK, la planète qui abrite l’unique volume écrit par le Grand Poucrarque sur « Comment Rester Crade »

Tout autour d’eux c’est la guerre totale, des cris, des tirs de bolters, des tanks et même un titan du chaos… bref la guerre épique dans toute sa fureur…
Au milieu de ce merdier, six armures verdâtres et une toute blanche, se frayaient un chemin à coup de crosse de bolter à travers une barricade très légèrement défendu par un plein panier de plouc locaux….
Debout au dessus de la cohue générale, TERMINUS s’époumonait sur ses camarades, « les butez pas tous » qu’il disait, « gardez en des frais pour qu’ils nous disent ou qu’elle est la maison de la presse locale » .
Sur ce, un des ploucs dit « quoi mais c’est pour ca que vous nous tapez dessus, arrétez moi je peux vous aidez… »
TERMINUS empoigna le malheureux, « tu va la cracher ta pastille ! »
L’homme dit alors « ben c’est pas compliqué, vous voyez l’angle de la trente septiéme rue et de la quarante quatriéme avenue ? »
TERMINUS compris alors qu’il valait mieux emmener le plouc….


Pas très loin, dans un vaisseau tout petit de l’inquisition…


BOB le garde impérial vétéran conduisait la machine tout en suivant le systéme GPS (Grand Portenawouac System) qui était raccordé aux implants cybernétiques du scribe « tournez a droite »…
Elisabetha regardait par le hublot de l’appareil, elle remarqua IGOR accroché sur l’aile de l’engin un sourire béat aux lévres…. « pauvre taré » pensa t’elle !
L’inquisiteur, le regard fou, sérrait très fort son ours en peluche…les phalanges de ses doigts blanchissait sous l’effort …
Soudain le haut parleur du scribe annonca « vous étes arrivés » …


A peine un peu plus tard, dans la maison de la presse …


Les marines de la peste pénétrèrent en trombe dans la relative quiétude de la modeste échoppe…
Sœur Elisabetha, grimé en vendeur de journaux mis un coup de saton au vrai vendeur, qui, bien qu’attaché et bâillonné sous le comptoir, commençait à grogner à un moment inopportun. Lorsqu’elle entraperçut TERMINUS pour la première fois elle en resta toute surprise et eu juste la présence d’esprit de rattraper sa fausse moustache qui se décollait…
TERMINUS s’approcha du vendeur/Elisabetha et lui dit ceci :
- « salut euh, j’voudrais acheter un livre …
Elle lui répondit ceci « bien sûr, ca serait pas l’unique tome du « comment rester crade »
TERMINUS trouva ce vendeur très perspicace, bien que doté d’une voie de gonzesse…
Il dit « ouais c’est bien c’uila »
Elle répondit « ok ok, mais faut que vous veniez m’aider à le retrouver car je l’ai quelque part dans l’arrière boutique et je sais plus ou… »
Alors les marines de la peste, comme un seul homme, emboîtèrent le pas au vendeur/Elisabetha.
Celle-ci se retourna et leur dit, « euh non pas vous….juste TERM… euh, le mec en blanc la ! »
Puis elle ferma la porte de l’arrière boutique dans un grand claquement, une fois que TERMINUS et elle l’eurent passée tout en laissant les marines de la peste comme de pauvres hères au milieu d’un magasin désormais vide…
TERMINUS lui, passa la porte de l’arrière boutique puis reçu sur la nuque un coup qui le fit tomber dans les pommes…
Sœur Elisabetha, un gourdin à la main, appela ses sœurs pour l’aider à ramener le paquet a l’inquisiteur….


Quelques minutes plus tard devant la porte de secours de l’arrière boutique…


Les sœurs étaient en extase devant le corps parfait de TERMINUS toujours dans les vaps, quand Elisabetha leur ordonna de le transporter…
Après quelques échauffourées et crêpage de chignon, c’est Sœur Giséla et SœurEliane qui eurent cet insigne honneur…
A peine TERMINUS soulevé, des cris et des tirs de bolters fusèrent de l’autre coté de la rue ( je vous rappelle que sur ce monde c’est la guerre totale..)
Huit armures rouges venaient d’émerger dans la rue de l’arriére boutique…
L’un des berzerk de khorne ( ah parce que ca en étaient ?) montra du doigt les sœurs qui se trimbalaient TERMINUS toujours KO.
Le seigneur HOGARTH le rouge, distingua à travers sa fureur, la détestable armure blanche qui lui avait récemment valu une déconfiture…
Il leva, dans un joli mouvement d’ensemble, sa paire de haches tronçonneuses et chargea en hurlant « j’vaisss me le fairrrr’ !!! », suivit de prés par ses comparses…
Les sœurs s’interposérent entre les belliqueux chaotiques et le sublime corps de TERMINUS…
Sœur Elisabetha affirma alors « Si tu veux faire du mal au beau TERMINUS, faudra d’abord me marcher sur le corps… ». Ce que HOGARTH fit…..
S’ensuivit un corps à corps d’une rare violence dont je passerais les détails à vos chastes personnes….
Donc les sœurs tapaient sur les berzerks, qui tapaient sur les sœurs ….
Dans ce bordel général, TERMINUS s’éveilla et après une rapide analyse de la situation, il décida qu’il valait mieux pas trop rester la….
Il rampait donc en dehors de la zone dangeureuse lorsque,BOB, IGOR, le scribe et l’inquisiteur lui tombérent sur le rable…
L’inquisiteur jubilait, enfin il tenait sa revanche…bob et igor tenait TERMINUS sous les aisselles, pendant que l’inquisiteur cherhcait la medaille qu’il devait remettre en mains propres . Cette fois, TERMINUS devrait l’accepter il n’aurait pas le choix…
Puis le scribe toussa pour que l’inquisiteur s’intéresse a lui et quand celui-ci daigna le faire , il montra du doigt (ce qui n’est pas très joli joli ) la troupe de soeurs et de Berzerk, qui ayant trouvé enfin un point d’entente regardait l’inquisiteur avec insistance…
C’est a ce moment que la fragile santé mentale de l’inquisiteur bascula totalement…
Il attrapa TERMINUS par le coup et s’adressa a la troupe devant lui,
« APPROCHEZ PAS BANDES DE VAUTOURS ! » les invectiva t’il…
« je suis armé d’un ours en peluche chargé ET le premier qui avance, je dégoupille… »
Elisabetha tenta de le raisonner mais l’inquisiteur mis sa menace à exécution… il arracha l’oreille du plantigrade en peluche, avec ses dents, et l’envoya sur la troupe…
Bien entendu, rien ne se passa ; car les explosifs sont interdits dans la conception des jouets pour enfants ….
La suite fut trop horrible a raconter, des berzerks et des sœurs s’en prirent aux séides de l’inquisiteur et ceux-ci ripostérent avec toute rage du désespoir…
Mais de l’inquisiteur point de nouvelles
Juste un rire sadique dans les profondeurs de la nuit faisait la sinistre prévision suivante et ce pour la deuxiéme fois déja: « gne reevieeeendrais et faudra bien qu'il l'accepte sa médaille, au nom de l'empereur …. » le tout très difficilement audible car il n’est pas aisé d’articuler avec une oreille d’ours en peluche dans la bouche…


Un peu plus tard…


TERMINUS retrouva le chemin de la maison de la presse, il rentra dans le magasin et interloqua ses camarades car sortit par la porte de derrière, il rentra par celle de devant…
Etonnés par ce mystère, les marines de la peste restèrent muets de stupéfaction…
TERMINUS leurs ordonna alors « on s’arrache ! »
Et les marines dirent « et le bouquin ? »
TERMINUS furieux leur dit alors « quoi, vous l’avez pas cherchez pendant tout ce temps ? »
« non, mais on a trouvé des ours en guimauve et de la réglisse… »
« non mais on s’en fout, tant pis, faut y aller…. »
« quoi, on attends pas le vendeur, pour payer ? »
TERMINUS pleura beaucoup ce soir la….

Voila c’est la fin…merci d’avoir tenu le coup jusqu’ici…

allez une bétise de plus, juste pour faire remonter ce poste et enterrez des posts plus pénible, et remerciement particulier a JDsuperstar et MOA pour m'avoir fournit l'inspiration aprés une série de moquerie sur une revue star trek qui trainait au magasin...



carnet de bord du capitaine

l'ENTERPRISE vient de traverser la distorsion sub-temporelle spatio-quantique pour échapper au vaisseau Romulanais....et pour l'instant tout semble normal... sauf l'espace autour de nous...
a cette heure nos techniciens ont scanner plus d'une dizaine de planètes et les résultats n'ont apportées aucune information supplémentaire sur notre position...
la conclusion momentanée est que nous sommes perdu et la seule théorie possible c'est que nous avons étés emportés loin ailleurs du quadran béta....

Le front barré par un pli soucieux, le capitaine Kirk se tourna vers sa passerelle. Il vit sur le visage de ses coéquipier l'écho de ses propres inquiétudes, sauf bien entendu sur celui de SPOK.
Imperturbable, le vulcain tentait une froide analyse de la situation en rentrant les données brutes dans ses ordinateurs....

Soudain l'enseigne Sulu indiqua un vaisseau spatial en approche...
Kirk demanda alors à son équipage de tenter une prise de contact, et de répeter celle ci avec plusieurs langages connus par la FEDERATION...

Après quelques minutes d'attente Kirk se rendit à l'évidence que ses efforts ne porteraient pas ses fruits...
il lisait nonchalamment un rapport sur les scans effectués envers ce vaisseau étrange, il écarquilla les yeux, se leva, et demanda à ses officiers de se rendre à la salle de réunion, immédiatement...

Dans la salle de réunion se trouvait l'ingénieur Scott et le docteur Mac Coy, Kirk , Sulu et Spok.
Le capitaine Kirk annonça alors à ses fidèles officiers que le rapport indiquait que le vaisseau non identifié n'avait pas de boucliers et bien qu' aussi étrange que cela puisse paraître, cela permettait a une petite équipe de se téléporter à l'intérieur ....Les officiers acquiesquérent et comprirent que c'étaient eux qui devaient prendre ce risque, et pas leurs hommes....

Plus tard sur la plateforme de téléportation, le capitaine Kirk, le docteur Mac Coy, Sulu et monsieur Spok, chacun avec un phaser à la main, se préparèrent à l'abordage du vaisseau inconnu.
Le capitaine Kirk donna l'ordre de téléportation à Scotty, derrière le pupitre de commande...
Les quatre hommes furent nimbés d'une lueur irréelle puis leurs silhouettes s'estompèrent.

Les quatre silhouettes se matérialisèrent devant la silhouette de BOB et de Soeur Elisabetha qui médusés, durent s'interromprent alors qu'ils avaient pourtant bien commencer....

Monsieur Spok s'approcha du couple et tenta une approche. Il leva sa main à la maniére des vulcains et dit à ses interlocuteurs qu'il venait en paix....

alors Soeur Elisabetha cria « eh les filles, y'a trois types bizarres et un CENSURE d'eldar qui nous cherchent des noises dans la cale.... »

SPOK dut les dégommer tout les deux avec sa fameuse prise vulcaine puis regarda Kirk dans les yeux avant de se justifier auprès de lui en disant que leurs comportements était illogique....

Des bruits de pas lourdement botté se mirent en branle dans les coursives du vaisseau inconnu, certainement le comité d'accueil.

Les quatre hommes se mirent en position de combat...
Les soeurs de batailles pénétrèrent dans la cale en brandissant leurs bolters...
Reconnaissants en ces objets, d'archaïques armes, les hommes de la Fédération ouvrirent le feu avec leurs phasers sur les agressives femelles, en mode anesthésiant bien entendu, ce n'était pas des sauvages....
Ayant deja perdu soeur giséla et soeur Eliane, les filles durent se retrancher à l'entrée de la cale....

Conscient du désespoir de la situation, SPOK demanda au Capitaine Kirk de donner l'ordre à scotty du retour...
Amer, Kirk donna l'ordre mais le docteur Mac Coy eut le temps d'attraper un objet sur le corps inanimé de Soeur Elisabetha, avant de se téléporter à nouveau....

Revenu sur l'ENTERPRISE, les officiers eurent juste le temps de rejoindre la passerelle alors que l'euphorie avait gagné l'équipage....
la distortion s'était réouverte et le nez du vaisseau s'était déjà engouffré a l'intérieur...

Enfin revenu dans le quadran beta, le capitaine KIRK, s'assis sur son fauteuil de capitaine, il soupira en repensant à l'étrange rencontre...

Le docteur Mac Coy le tira de sa réverie....  « au fait, KIRK, qu'est ce que je fais de ca? »
le capitaine vit le docteur lui tendre l'objet pris sur le corps endormie de la femme en armure...
un livre...

Kirk se saisit du livre, il l'avait presque oublié...
« fait le mettre en sécurité avec les autres objets pris sur les planètes que nous avons visités! »

Kirk eut juste le temps de lire le titre « Comment Rester Crade »...

La totof je crois que tu as dérapé un petit peu....

merci mais la flatterie ne ménera a rien

c'était pas rigolo un cross over?
bon alors je range dans mes tiroirs la rencontre entre yoda et TERMINUS...

mais non c'est une blague.... quoi que?

figpas a écrit:

merci mais la flatterie ne ménera a rien

c'était pas rigolo un cross over?
bon alors je range dans mes tiroirs la rencontre entre yoda et TERMINUS...

mais non c'est une blague.... quoi que?

Honêtement, t'en sents-tu vraiment capable??? parce que la tu va t'attaquer a un sacré morceau....et si tu te rate, tu risque d'avoir une chute au niveau des menbres du TFC...

Bon trêve de plaisanterie......continu, tu es sur la bonne voie.....même si les gens ne le dise pas ouvertement, tes histoire amène un petit gout de frais dans cet univers si sombre...